Freddo bianco

Le mani si poggiavano sul costato, a cercar di guarire il dolore che le parole appena udite avevano provocato. Le mani, le stesse, tremavano di un freddo bianco. Figlio di un amore ancora troppo giovane e non più neonato. Sentivo, al di là delle tue grida, un sottofondo, sempre lo stesso - solo più basso -. Tra gli spazi vuoti di parole una lama andava a ferire l'amore che provo e le prove d'amore, così come un assassino fa con la vita: non più un solo respiro e tutto ciò che è stato farsi in un secondo sequenza di immagini, farsi in un secondo solo passato. Le mani intanto tremavano ancora e lo sguardo si perdeva nella scia della tua ira: tu, uomo cresciuto e ancora bambino, davanti a me, donna da un pezzo e ancora bambina. Le mani - che fredde, le mani - imploravano attenzione. E non riuscivano a curare la ferita più grande: scoprire d'aver creduto da sola nel nostro domani.

Ti dissi, una volta: se uscissi di qui, dimenticherei la strada del ritorno. Che freddo, qui fuori.  E dei gatti ho solo i capricci. Le mani. Le mani ancora sul costato, arrabbiato e affranto in egual misura.

Mi guardo intorno per l'ultima volta, in attesa - di nuovo - che passi l'inverno. E questo freddo bianco.

(Con) l'ago e il filo delle attese

Notte. Notte di quelle notti che stringono la gola, assassine di quella libertà che da poco ho conquistato. Notte puttana, di quelle che se ne andranno presto e pure a caro prezzo.

Ho rattoppato strappi larghi, e con l’ago e il filo delle attese ho tessuto abiti adatti ad ogni stagione, ad ogni umore, ad ogni occasione. Ripiegato il volto verso il basso, a sentir tutta la pesantezza dei pensieri. Ordinato i libri in ordine di lettura e rilettura, seguendo la linea temporale della mia vita come una cucitura. (Tener uniti i pezzi non è mai stato il mio mestiere, saltimbanco del disordine e della disavventura, io, come un’artista di strada ad esibire fallimenti, e travestiti da ornamenti: che il dolore ci fa belle è una bugia, di quelle che si dice quando gli occhi, la bellezza, non sanno nemmeno vederla più).  In dosso drappi di altri anni, quando il mondo si credeva lì ad un passo e del mondo, invece, non si conosceva che quel passo. Andatura svelta e breve, con quei piedi da bambina. E così, anni dopo, ho rattoppato strappi larghi, e con l’ago e il filo delle attese ho creato i miei momenti, e con l’ago e il filo delle attese ho intessuto mille trame. Di stoffa e di parole (quotidiane).

Tema

Vi parlo di me stessa

"Io mi chiamo Antonella, questo nome me lo hanno dato appena sono nata. Mi hanno chiamata così perché è un nome che piace molto a mio padre e perché, anche se lo hanno un po' cambiato, mia nonna si chiama Antoniella. Adesso io ho otto anni e frequento la terza elementare. Io ho gli occhi verdi-marroni e i capelli biondi e lunghi. Non ho segni particolari, ma un hobby io lo ho: è quello di inventare e cantare canzoni e inventare poesie e saperle recitare. Infatti passo molto tempo a scrivere su vecchi quaderni poesie e canzoni che poi canto e recito [...] "

Notte. Notte di quelle notti assassine, che con una mano stringono la gola, con l'altra il tempo. Notte puttana, di quelle che tutto danno e tutto portano via: è questo il loro prezzo.

(Non è che il mondo sia più sicuro)

Non è che il mondo sia più sicuro, vincolato a realtà inevitabili, preso com’è a sorreggere il giorno, affranto com’è dal peso dei guai. Non è che il mondo sia più sicuro, è che scopro – stupita – la voglia di fare. 

No, non è un posto tranquillo, e visto allo specchio non si crede migliore. Vigliacchi e sedicenti salvatori del mondo a metter le mani nelle tasche degli altri. Dicevano – tra i banchi, ricordo – questo mondo è qui affinché tu lo cambi. Ma bruciano gli occhi – non voglion vedere – e mani a coprire lo sguardo, per mascherar non il volto ma lo scempio del mondo. Coprirlo, questo corpo stuprato, dipinto dai fumi e nei fumi ancora violato. E questa omertà chiusa a chiave nelle cas(s)e somiglia alla resa del nemico incapace, quando l’arma non è uno strumento, ma la sola (libertà di) parola. Promesse di morte fin dentro la terra. La natura domanda pietà, ché tanto c’ha dato e tanto le è stato negato. Dicevano – ricordo – questo mondo è qui affinché tu lo cambi. E appunto, non è che ‘sto mondo ora sia più sicuro, è solo che amarti mi fa riscoprire migliore, è solo che amarti mi rende padrona. Di un piccolo, pulito, onesto pezzetto di mondo. 

"Non è che il mondo
 sia più sicuro –
eppure, nell’oscurità, ti
 addormenti al mio fianco, e quando
 ti desti, la giornata inizia con
 te; stupita e irrequieta,
 come un primo mattino.
 Fare colazione o l’amore.
 Pronta al riso,
 alla discussione e alla sorpresa.
 Non è che il mondo
 sia più sicuro. Solo questo –
c’è che amo il tuo sorriso."

 Mary Dorcey

Inchiostro blu (II)

 

 

 

(E poi chissà che vuol dire scrivere. Aggrovigliarsi come un gomitolo e sciogliersi, poi, attraverso un canto, una liberazione che è gabbia e insieme libertà, un dimostrarsi finiti e infiniti allo stesso tempo, uno scorgersi astratti, nonostante la carne. Un'emozione. La peggiore, e la più bella di tutte. E chissà cosa vuol dire non riuscire più a farlo, e volerlo, e non riuscire più a farlo).

 

E con la tua musica sì che si scrive. Come una tana, un posto caldo dove raccogliere le idee e filtrarle, attraverso note e vibrazioni. Ecco, io lì mi rifugio, quando il tempo reale non basta e il tempo scandito dei tuoi battiti - che percepisco ancora, malgrado le distanze - è lì, deciso, in attesa di un cammino che ne segua il ritmo. Ed io ci cado, ogni volta, come fosse la prima volta. Ché la magia non sta nella sorpresa in sé stessa, ma nella ripetizione dello stupore, ogni volta come fosse la prima volta.

 

E' lì. E' lì che ritrovo chilometri di lettere - gettate a caso in un percorso astruso, sì, ma intenso - da combinare, mischiare, amalgamare. Nude come solo le lettere sanno essere, amanti come solo le parole sanno amare. Desiderose di unirsi, in qualche modo, e di precipitare - come pioggia -  sul foglio bianco. Così che la musica diventi tangibile, senza spartiti e senza strumenti. Così che i sensi possano ancora parlare. Ancora.

 

E sento, ogni volta come la prima volta, nello stomaco, premere e filtrare, entrare, fino a governare i miei pensieri e i miei movimenti, migliaia di parole che fanno confusione, e rimbombano e sbattono contro le pareti della ragione. Un percorso, un filo logico, quello no, non è detto lo si trovi. Ma trovo, ogni volta come la prima volta, un nuovo motivo per scrivere.

(Non un punto esclamativo ma un punto e basta.)

Quel fiore rubato al giardino del mondo

Seguire, col dito, il tuo profilo su una fotografia. Aver abbastanza ore per scrivere, dopo tanto tempo. Non sentirmi in colpa se resto in silenzio, io che son figlia della quiete e troppo spesso la tradisco. Aver voglia di essere donna, ancora. Percepirti ricordo ora che sei qui.

Mi dicesti c’è distanza. Poi gli sguardi incanalati al cono d’ombra lì davanti, un po’ di luce a render chiaro ogni sospetto. Fu breve il passo dall'ipotesi al concetto. Residui di progetti e attenzione massima ai dettagli, intenzioni contrastanti ma vincenti, l'idea di far dell'altro quell'eterno irrinunciabile. Ma il tempo, quel ladro, rubò a noi l'innocenza. Premette sul costato. Fece forza sul cuore. Ancora malato. Ancora.

E di nuovo seguire, col dito, il tuo profilo su una fotografia.

Sentire, d’un tratto e per un momento appena, il diritto di strapparla. All'altezza delle labbra, per non essere interrotta. Percepire lo scacco del tempo, il suo muoversi tra le pieghe dei giorni, di soppiatto, come solo i veri ladri san fare. Scoprirmi più forte, malgrado le lacrime spese. Smetterla con le ipotesi e iniziare con le pretese. Amarti ancora e mai abbastanza, in questa stagione appesa insieme ai panni ad asciugare, ma che stenta a tornare.

E di notte seguire, col dito, il tuo profilo su una fotografia: carezze sugli occhi, la curva del naso, la tua bocca rosata, quel fiore rubato al giardino del mondo. Mi feci ladra come il tempo, e come il tempo fui cauta, e come il tempo, in un lampo, rubai ogni cosa di te. 

Poi ti dissi c'è distanza. E fu breve, molto breve, il passo tra l'ipotesi e il concetto: il dubbio ad insinuarsi nella ferita ancora aperta che ho sul cuore, poi la certezza dell'inganno a violentarlo ancora, 

questo cuore.

(E il battito che accelera, se solo penso a noi)

(∂ + m) ψ = 0

Un volto, talvolta

E allora rideremo ancora, come si ride delle favole belle.

Sorrideremo e a nulla basterà questo temporale estivo che da lungo tempo cerca di minare il nostro campo. Di fiori. Fiori ormai secchi ma ancora odorosi. Essenze di rosa e speranza, copiose. Dov’è quell’istinto – ormai perso, suppongo – di non farmi bastare un solo silenzio, una sola voce, un solo volto? Dov’è l’esigenza – che ancora chiamarla così è un paradosso – di aver altro da altro e ancora da ancora, un di più mai soddisfatto? Svanita, col tuo solo arrivare. Ché dentro un volto talvolta vi sono milioni di vuoti, e tutti colmati. Ché un volto talvolta può insegnarti a colmarli, i tuoi vuoti, con una sola mossa vincente. Come in un gioco. Il gioco più audace, l’amore. E rideremo ancora, come si ride delle favole belle, come si vive – sciocchi -  nell’illusione di credersi eroi. Per un giorno soltanto, davanti agli occhi dell’altro. 

E a nulla basteranno le grida, sul nostro incedere incauto. 

A nulla basteranno le lacrime, o i miei sbalzi di umore. 

I tuoi modi arroganti.
Le mie espressioni parlanti.

I miei punti neri. 

O, nel lavandino, i piatti di ieri. 

Il tram che non prendo.
Le attenzioni che, invece, pretendo. 

Il plum-cake riuscito male.
Il tuo tempo perso a giocare.

Il caffè troppo caldo.
Il tuo disinteresse per la letteratura, la mia ignoranza nel tuo campo.
Le discussioni su cosa mangiare. Su cosa guardare. Su cosa comprare. Su cosa guardare.

La luce nella doccia, quando a farla siamo in due.
Le ciabatte bagnate.
Le opinioni contrarie. 

Il tuo nomignolo improponibile.
Lo stress, quello pure inevitabile.
L'incertezza del domani che verrà.

A nulla, tutto questo, basterà.

E allora rideremo ancora. Proprio come si ride delle favole belle.

(Sproloqui. Per dirsi ancora qui).

Le pagine che ho scritto, nascoste da un nome finto e un colore - l'arancione - mai come in questo momento si sentono libere. Di approdare in altri luoghi, conosciuti o meno. Di manifestarsi attraverso la mia voce o la mia penna, firmandosi con il mio nome vero.

Tre anni, oggi, da quel giorno in cui, sul mio divano bordeaux, decidevo di condividere ciò che scrivo con qualcuno - senza, questa volta, "metterci la faccia" - (ché poi, col tempo, ho scoperto che in questo modo ci "metti più faccia" di quanto si possa immaginare. In questa pagina che diventa immagine di te - per gli altri - e specchio - per te stessa -). Tre anni e molte cose da scrivere. Cambiamenti che solo a pensarci mi sembra di non vivere la stessa vita di allora. Eteronima, invece, è sempre la stessa: patetica e nostalgica al limite del ridicolo, e chi più ne ha più ne metta. Ma è una parte di me. Forse- e paradossalmente - la più intima. L'ho affidata, in questi anni, ai vostri occhi. E quegli sguardi hanno permesso ad Eteronima di vivere, esprimersi, liberarsi.

 

Un grazie a voi.

 

 

Antonella

 

 

Dov'eri? (imperfetti ma assonanti)

E tu dov'eri, eh?

 

Nelle ore appese alla cornetta, ad attendere uno squillo che non sapevo neanche se sarebbe mai arrivato. Nei pomeriggi in autostrada a raggiungere una qualsiasi meta, purché altra meta fosse. Nelle corse per non perdere ancora un altro treno - e nelle attese, quelle pure, di un nuovo viaggio, "magari un po' più in là" -. Nei vicoli arancioni che Roma ti regala, di notte, chiedendo in cambio niente più che uno sguardo attento, avendo in cambio niente più che occhi. In ogni auto che di mattina vedevo passare, assonnata, ed in tutte le volte che ho guardato l'ora, presa dalla paura del tempo. Nelle mattinate passate nel verde, a cercar di cogliere il meglio ed il meglio vederlo solo passare. Tu eri nei miei pensieri ed io solo pensiero ti credevo, fatto di niente, mai visto o toccato, un'idea razionale ma astratta, l'ipotesi nuova di ciò che non hai. Nella schiena, sotto il naso - il tuo odore come primavera si rivela -, negli occhi - ché la tua è immagine conosciuta eppure così nuova e vera - oltre la pelle, nella testa - un pensiero fatto di carne e di carne una realtà - , tra le mani - come allucinazione -, nei polmoni - com'è il respiro, involontario e necessario, eppure impercettibile -, eri là.

 

- E tu dov'eri, eh?

- Io, sai, son sempre stato qua.

 

Sì, eri nell'aria, ti sentivo già.

 

 

(Assonanze imperfette e ridondanti,

la congruenza, la coincidenza,

l'essere due, imperfetti ma assonanti).

 

Dei tuoi occhi che sanno di sempre.